孤岛

想过亿万年之后它的一个后代会突然觉得做猴子远比做人来得幸福。一个简简单单的感觉，却一下子抹去了亿万年的丰功伟绩。

　　我天真的希望过这会是水帘洞，而我会是手上拿着香蕉或者桃子在快乐嬉戏的猴子。

　　我和邻居开始冷战，这是我的抗议。我想我的邻居是会知道的。

　　我小心翼翼的走路，不是害怕有飞来横祸，只是地上到处是我的邻居的脚印，踩上去总是会有种地板在松动的感觉，这样就会惊扰我的邻居，我讨厌我们之间任何眼神的对视。

　　一直对自己说，这里并没有逼仄到容不下我的脚印，我的邻居也不是我想得那么小气，可是新的一天却总是新的迷惘的开始。我就像一个消了磁的指南针，已经辨不出南北东西，也失去了辨明好坏爱恨的本能。

　　我对这所大学的仇恨与日俱增。我开始歇斯底里的怀念闽南的那座工业城市。仇恨滋生的时候，爱也伴随着抽枝发芽。越恨上一样东西，就会越喜欢上另一种东西，这就是两仪，用神奇的阴阳调和着万物。

　　我想家了。

　　家和学校，其实只是一列火车的距离。家，一个长方形状的方格子，里面住着一个男人和一个女人，养或着不养孩子，会有些花草或宠物。我每天就在不停的想这几样单纯的东西，想方格子一样的屋子，已经奄奄一息的榕树盆景，天台上的小黄花，一直默默围着煤气灶台团团转的妈妈。

　　妈妈对我很好。我对阿宝说过，我以后就不赚钱了，让妈妈养一辈子算了。但是问题就在于要是妈妈自己到天国享福去我该怎么办呢？我会去当和尚的，那样不用妈妈养我也可以活得下去。阿宝这回没有代表党和人民批评我，没有要我向组织道歉。

　　我告诉大家，其实阿宝也是跟我持有同一个想法的。这是不能说的秘密，不能让妈妈提前知道了。我们的人生目标里有一个就是要赖妈妈一辈子。现在我在不停的提醒我自己，这所大学不会是我的家，因为它是不可能养我一辈子的。

　　我的肢体和灵魂正在从这所校园里剥离出来，体无完肤的我顾不着撕心裂肺的疼痛，仓促的背起了行囊，匆忙地开始我朝圣的新旅程。我就像背离家乡一样背离我的邻居，我的朋友。

　　本来以为我和这所大学再无瓜葛了。坚定的认为我和它已经两清，现在我们谁也不再欠谁。我还是那座孤岛，可是现在的天空已经风消云散，即使没有桥梁，我也是心安理得的。蓝天下的我睁着眸子，仰头看了好久好久。蓝天，白云，澄澈的水蒸气，左右摇摆的空气。这些和它都是没有关系的。

　　我不再去在意这所大学上面的每一个脚印，不
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