只能爱你一分钟

　　那个草长莺飞的午后，当她怀抱一摞书本急冲冲地从门外奔来，无意倾倒于我课桌上时，我的心便如同那些翻飞黯淡的书本一般，哗啦啦散了一地。我故作从容地一动不动，不帮她拾拣书本，亦不多说片语。生怕自己一个不小心，一举手，一投足，就会将心里訇然裂开的秘密抖落在地。
　　
　　似乎，我当时能做的，仅是用故作冷漠的态度来掩饰心灵深处的大响。没人知道，在那个三月黄昏的暮色中，一个平日里最爱惹是生非的少年，被一个柔弱的女生在意想中打成了重伤，且自此再无还手之力。
　　
　　我开始在意自己的发型，尽管它依旧蓬乱不堪，但我还是力求让它有些张狂的个性；我开始注意自己的衣着，尽管三天两头不得不换上那件纯白的运动衫，但我已经学会在运动衫的两头加一点耀眼的坠饰；我也开始注意自己的音量和言语。譬如，再不说那些带有让人生厌的脏字，再不去教室门前和隔壁班的坏男孩们大声嚷嚷，也不再看花哨低俗的三流杂志，借此谣传明星绯闻。
　　
　　我尽可能在力所能及的范围内，将自己变得更好。说不定，她会因为我的发型而主动跟我搭讪；说不定，她会因为我的衣着，而简短地跟我聊上三言两语；更说不定，她会对我的突然改变，暗自有一种浪子回头的欣慰。
　　
　　谁也不曾注意到，那个昔日在作文课上打盹酣睡的少年课桌里，早已安放了几本世界名著。譬如，塞万提斯的《堂吉诃德》，莎士比亚的《哈姆雷特》，以及海明威的《老人与海》等等。没人注意这个少年，他的呐喊与沉静，似乎都与这个狭窄的人群毫无关联。
　　
　　我感到一阵莫名的伤悲，那么多日子悄然过去，她都不曾发现，那个几度在班里闯下大祸的少年，早已在时光中慢慢平息。直到有一天，后排的男生赫然看到他手里抱着一本《老人与海》，才厉声尖叫着讽刺，嗨，嗨，大家快来看啊，全世界最荒谬的文盲竟然研究其海明威来啦！
　　
　　她拨开讥笑的人群，用一种几近咆哮的音量维护了少年的自尊。似乎，我再也无法忘却，当日她所说过的那句简短的对白。看名著怎么了？名著写出来不就是让人看的吗？你们要是觉得人家是文盲，那你们和文盲坐在一个教室里学习，你们算什么？
　　
　　她是班长，在旁人看来，这是本职性的对群体内部弱者的具体维护。但在我看来，那天，却是那么特殊，那么别有他意。我似乎愿意觉得，她其实也是喜欢我的，如同我默默地倾慕着她一般。只是，一直不曾有这样的机会，让她可以名正言顺的与我同条战线。
　　
　　我以感激的名义请她吃饭，用笨重的自行车载她回家，为她在楼下顶着炎炎烈日一遍遍地练习着深情告白。可最终紧要关头，却还是照旧怯懦而又狼狈至极地问了一句言不由衷的话，班长，周末的班会主题内容是什么？
　　
　　所有人都知道她拒绝了我。当我迎着风，鼓足勇气对后座上的她说我喜欢你的时候，她竟然不顾一切地纵身跳车，与我远远分开。
　　
　　我懵懂的恋情和那段炽热的告白，最终只能在一片奔如流水的哄笑声中，遥逝成风。我像是受了极大的伤害，再不敢与人相斗，大声争辩。似乎，自己被别人紧紧地抓住了一个要害，只需轻轻用力，便会窒息将亡。
　　
　　我决定将心门再次关闭。可谁知道，少年的心，一旦开启，便再也身不由己。于是，我只好这样固执，而又不可救药地暗恋了整整三年。
　　
　　那些在旁人看来是最美好的，最为珍贵的回忆，对于我来说，仅是一片狼藉的青春战场。我在长达三年的战场上，一面做着勇敢执着的子弹，一面，又做着不触即溃的逃兵。
　　
　　离别的时刻，我终于再次鼓足勇气，走到她面前，轻轻地说了一句，呵，曾经，我可是多么多么喜欢你啊，而你，却还是无动于衷。我说的有些凄婉，悲凉，物是人非的惆怅。
　　
　　我以为，她会一如既往地对我冷漠决绝，拂袖离场，岂知，她竟然无所避讳地牵起我的右手说道，谢谢你这几年的坚持，但我只能爱你一分钟。
　　
　　那一分钟，真有一世那么漫长。她紧紧握住我的右手，领着我，奋不顾身地穿过喧闹的人群，走进那条夏花四散的幽幽小路。
　　
　　蔷薇已然漫过墙头。我努力地快些，再快些，那样，我便可以在有限的时间里，和她一同走到蔷薇木架的尽头。极短极短的六十秒，让一个坚毅的坏男孩，泣不成声。我庆幸，欢喜，自己终于，终于有了那么一段长达一分钟的恋情。
　　
　　我的心，再次有了一阵通天大响，轰轰然地，从天边的流云深处赶来，将纷乱的心门，再次掩合而上。
　　
　　今日，当我终于能以一个旁观者的身份来回视这段青涩辛酸的暗恋时，终于明白，为何会在转瞬即逝的一分钟里豁然解脱的缘故。
　　
　　原来，我一直所追慕的，不是真正的爱情，只是那个于暮色中被打乱的倔强少年心，以及一些在成长追逐中自以为被流言击得粉碎的薄弱尊严。
　　

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