无复少年容易欢，奈何其泪别天明

　　一个人，静静地坐在桌前，心底涌上了寂寞，更多的却是无奈。
　　
　　
　　面对生活压迫的无奈，面对情感流逝的无助，面对一切的一切，仿佛压得自己透不过气来。
　　
　　
　　打开手机的通迅录，盯着那一个个号码，竟想不到，该把此刻孤独、无助地心情发给谁？
　　
　　
　　心底不断涌上的熟悉的号码，手不自觉的编写了短信，却总在按“发送”的时候停止。
　　
　　
　　明知不会有结果，纵然发出信息亦不会有所回复，为什么还会如此的执著？
　　
　　
　　心底，对那个早已不知念了多少遍，熟悉又陌生的号码，终是没有勇气去拨通。
　　
　　
　　窗外的风吹得树叶沙沙地响，心，此刻却分辩不出是什么感觉。痛吗？为什么会有种窒吸的感觉？
　　承认自己是一个孤独的人，不善与人交际，更没什么朋友。甚至，在内心深处一直在极力的抵制某些事物！
　　
　　
　　偏偏又很在乎别人的情绪，很容易受到他人情绪的影响和控制。
　　
　　
　　讨厌这样的自己，讨厌如此的生活，更讨厌自己面对这种生活时无能的态度。
　　
　　
　　儿时，思想曾被灌输了一些与年龄不符的某些东西，随着年岁的增长，愈来愈多，亦愈来愈强烈。
　　
　　
　　感觉活着真的好累，欲哭无泪的感觉，好想对天大吼，好想那种站在山巅，俯视大地的感觉。
　　
　　
　　但，一切事情，又岂是我所能预料的？又岂是能任我主载沉浮的？
　　
　　
　　独处时，总感觉自己被层层地寂寞包围着，即使撞得头破血流，仍旧无法挣脱开，有种“被世界遗弃”的感觉。
　　
　　
　　坐在公交车靠窗的坐椅上，听着耳机中传来熟悉的旋律，视线自然地飘向窗外，看着那一排排的树木和高楼被快速的甩在后面，放任自己的思绪向远方奔去。
　　
　　
　　一直很喜欢这种感觉。
　　
　　
　　心情不好时，常以此来发泄。总觉得：这样的时候，这样的自己，有种远离世俗，活在自己想像的世界中的感觉。不想，亦不愿再沾染外面的世界！
　　
　　
　　也许，真的是生错了年代，常常这样觉得。从不追求现在的流行之风；反倒对古代的人、事、物颇感兴趣。偶尔，翻看以前写过的一些文字，也能读到些许古风。
　　
　　
　　如果，如果，有可能，还真是想穿越到古代。体会一下古人的生活方式。
　　
　　
　　但，又想了想，也许，那种生活也不是很适合自己，毕竟还是个现代女子，多少也带了些现代女子的性格，这样的我，又怎能融入古代女子的生活呢？
　　
　　
　　呵！真不明白，哪里才是真正适合我的地方？哪里是我的容身之处？
　　
　　
　　近段时间，发生的种种事情，被打击的不知所措，想放弃，却放不下肩上所担负的责任。
　　
　　
　　再多的不满，再多的情绪，也只能压抑在心中，无从发泄。生活，工作，依然要继续，不是吗？
　　
　　
　　纵然再脆弱的心里，此刻也只能以虚拟的坚强来掩示。强压下欲夺眶而出的泪，告诉自己必须学会坚强的面对。
　　
　　
　　总能感到心中的压抑，总能感到在面对种种状况时自己的无奈！累了，倦了，也就不想再去过多的理会什么了！
　　
　　
　　可以强迫自己去理解别人，但又能被谁真正的理解呢？明白我，懂我的人，你又在哪里？
　　
　　
　　喜欢独自漫步在外的感觉，没有来自家里的压力，没有办公室里那种紧张的氛围，可以无拘无束的放纵自己的思想！
　　
　　
　　看着“呀呀”学语的小娃，望着那“追逐嬉戏”的孩子，好生羡慕。不知不觉地笑了，感到脸部肌肉的僵硬，才想起自己有多久没有发自内心的笑过了！
　　
　　
　　就是这样一个残酷的世界，把人们发自内心的喜悦都无情的剥夺了。真不明白，人们所谓的“美丽世界”在哪里？是自己没有能力去发现，还是真的已经不存在了？
　　
　　
　　又是周一，又是新一周的开始，该以何种心态去面对这新的开始，很迷茫！对自己真的没有信心了！
　　孤独的感觉，谁知？无奈的心境，谁解？孤独到无奈的心情，谁又曾体会过？
　　

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