除了爱别离，其他的我都不在意

　　
　　中秋的时候得知从小一起长大的一个姐姐要嫁人了，婚礼定在年尾，坐在饭桌上一起吃饭的时候我看着她，恍惚之间觉得一切怎么可以发生得这么迅速而迅猛。
　　时光从不老去，真是如此，它永远都安安静静的看着尘世每个人的生长轨迹，直至死去。
　　我依然还记得小时候的周末，我们一起去学舞蹈，学书法，似乎须臾之间，她就已经到了谈婚论嫁的年纪，而我，还似一片飘萍。
　　隔着半张饭桌我静静的端详她，思绪却跑到很远很远的地方去了，她大我五岁，我在想五年之后我是不是也应该有了一张低眉顺眼的面孔，我的戾气和锋芒是不是也应该收敛至踪迹全无，我对这个世界的好奇和憧憬是不是也在每天的柴米油盐中渐渐无迹可寻……
　　女人的幸福说到底，还是家庭幸福，这是前辈们的谆谆教诲，但我一直不知道，是否是对的。
　　这个世界是否真的有那么一个关于幸福的标准是放诸四海皆准的……
　　我只是知道，我现在想要的生活，是想尽我所能去看看外面的世界，它是多么无垠。
　　无论如何，废话了这么多，还是要说一句，姐姐，祝福你婚姻幸福。
　　旅程结束回到长沙的第三天晚上我把冲锋衣牛仔裤仍在沙发上，换上了雪纺裙子和帆布鞋去房子。
　　前一天晚上眼睛跟我说，明晚过来喝酒，或者喝汤。
　　我想了一下，我说我想喝板栗炖鸡。
　　那锅汤从下午六点开始炖，要到晚上十二点才能喝。
　　中间我走在解放西路的时候才有一种很强烈的感觉，是我回到长沙了，这个熟悉的城市，这条熟悉的街，声色犬马，流光溢彩，几乎让我怀疑我的生命之中是否真的存在过旅途中的那两个月。
　　我忽然一下子理解了小麦跟我说的，舟舟，我回到北京之后用了一个礼拜的时间才觉得自己落地了。
　　回来的那天晚上羊男送了烧烤和可乐来，我们聊到很晚，那个时候我才明晰为什么我会觉得长沙让我有一种归属感，因为无论什么时候我说回来，都会有一些人在这里。
　　他们不会说我想你，我挂念你，但当我从远方回来，我知道他们都在这里。
　　在房子的那天晚上四莫也带了烧烤，还有美味的猪脚，我喝了一些酒，也喝了一些汤，大家嘻嘻哈哈聊着天，后来有了一些比较正经的对话。
　　四莫说很多人活了大半辈子也不清楚自己要什么，我端着酒杯想了一下说，至少这么多年，我很明白，对我来说最重要的是爱。
　　有人说，重要的应该是快乐。
　　我顿了顿，说了一句很矫情的话，我说，对于我来说，有爱就会快乐。
　　或者说，有爱，才会快乐。
　　换个说法，也一样成立。
　　在某些爱情还没有开始的时候，你永远无法想象你可以这样去爱一个人。
　　在它消逝之前，你也无法想象原来它可以消逝得那么快。
　　当下一段爱情再度来临之前，你永远无法想象原来你还有勇气，力气，和耐力再爱一次。
　　我这样说显得有些歧义，其实我只是感慨，我只是想说，在我心里有个人，他是故乡。
　　走新藏线的那段时间，有天早上我醒来，突然觉得，就算走再多的路，看再多的风景，其实最终我们都还是要回到让自己内心觉得安宁舒适的地方去。
　　旅程与爱情或许是异曲同工的。
　　中秋节的晚上接了一个电话，整整五十分钟。
　　年初手机换成N86之后，一直到现在，只有村长一个人名片铃声是不一样的，所以每次手机里响起方大同的红豆，我的心总会咯噔一下。
　　二月靖港，三月武汉，北京，四月成都，七月云南，八月西藏，九月新疆，这一年之中我去了多少地方，在每个地方我都接到过你的电话。
　　这一年之中我丢失了什么，获得了什么，我认识了多少人，结交了多少朋友，写了多少字，抽了多少烟，喝了多少酒，不计其数。
　　却清清楚楚的记得每一次你给我打电话的时间。
　　我走在逃离命运的途中啊，因为你在南方，所以我的长途旅行偏偏要一路往北。
　　因为你在光怪陆离人声鼎沸的城市，所以我偏偏要往人迹罕至寸草不生的地方去。
　　我不能与你厮守在一起，那便将自己放逐得越远越好。
　　如果对你的情义不被珍视，那么我就从此不再提起。
　　这就是我之前的态度——中秋节那通电话之前——的态度。
　　其实我真的不是一个聪明的人，所以这些年我一直只会用最笨的方式去爱人，很重，很钝，很用力，这大概就是倪佳形容我的，所谓的真诚。
　　不是真诚，是笨，是不知如何是好，是因爱故生怖。
　　那晚与你聊了那么多，我才真正明白，或许你是这个世界上最了解我的男人。
　　因此我才得到一个合理的解释：为什么这半年多以来我遇到任何问题都只想与你商量和探讨。
　　如果没有那份信任作为基础，这关系根本不可能能够维持下来。
　　我时常不知道爱这个字到底应该怎样诠释，但有一点，在了解了对方全部的缺点之后还依然觉得对方可贵，那多多少少应该算得上是有爱的成分了吧。
　　你说刚认识我的时候很不喜欢我，因为我抽烟，颓废，讲粗口，没一点女孩子的样子。
　　我当然知道你曾经喜欢过的都是公主一样的女生。
　　我也喜欢那样的女生，优雅的，得体的，清淡的。
　　我比较像榴莲，喜欢的会很喜欢，不喜欢的就深恶痛绝。
　　我无法成为我喜欢的那种女生，但这不妨碍我也喜欢自己。
　　但我依然还是想谢谢你说的那句话，你说机关我有这么多不好的地方，但你还是觉得我很真，你还是喜欢我。
　　所以直至现在，我还是得承认，你是我深深，深深，爱着的人。
　　

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