一整夜的夜车让我从上到下从里到外都进行了一次能量殆尽。其实我知道这样伤身体，但面对摊在桌面上的那么多作业，谁还能安心的睡觉呢。有时候我只是呆坐着，告诉自己五分钟之后再进入紧张状态，然后五分钟就会变成十五分钟，半小时⋯⋯电话和网络都和夜晚一般死寂，我的大脑停止转动，心里却是一如既往的悲伤。我甚至都已不再知道，此时此刻到了2010年10月，我都已是一个大三的生物系学生，让我难过的理由，还是不是曾经不懂事时难以承担的小情小伤呢。
雨天的一切都在灰暗中沉默，但我不算很介意。这种天空下，感觉自己会具有camouflage的能力混入同样暗沉的背景之中隐藏起来。我想，我的心事已不再是心事，而是血液是本性，是我注定了只会在一个很平凡的日子沉溺在一段很平凡的感伤里，把眼泪深深的埋在眼睑下，不再与他人共享。当我每走过一寸土地，我的心态是淡然的，冲动和激情是什么，还需要在意么。手机的text msg永远是与XTY之间的，偶尔会有一两个人发来询问事情，但我的生活已完全被Tianyi Xue这个名字充满。其实这究竟是为什么呢，只是因为我心软不忍心离开他么。有多少分别是说散就散的，为什么他偏偏执着的不让我独当一面。总有那样一个人那么执着的认定你是与他共度一生的人，那种拼命的挣扎离开只为追求自己的梦想爱情，还能有多少胜算呢。今日午休走在sub的大厅，我依然是对周围的一切都忽视，吵闹声是那么繁杂，为什么偏偏就与SS不约而同的寻找到对方的眼睛。我看到他时的感觉已经不再是心跳不已的青涩爱情，我知道自己还是无法把他与别的男孩分化在同一等级下，但除了会在临走前多看他一眼，我已经不再有任何奢求任何幻想。我不会再等待他对我说，Jennifer, 我们在一起吧，让我照顾你。虽然还是会因为他对我纯纯的友情而觉得感伤，但是我除了淡然的陪着他延续这份单纯，在他拿出信用卡为我买下一顿简单的午餐后平静的对他说声谢谢我先走了，还能做什么样的努力让他被我打动决定与我共度余生呢。对于女孩来说，一个男人，你再爱他，也无法强迫他在心里为你留一些地位，把你牵在他的手中。一个人，你再不爱他，也无法强迫他停止对你无限的付出，尽管你宁可这份痴情是来自另一个人的。我默默的坐在星巴克旁边的单人座位上想想SS会如何对他的朋友讲述与我在大厅中的偶遇，我想他不会有多华丽的语言而只是匆匆带过，绝不会像我这样独自坐在图书馆的地下二层敲打这些没有逻辑的文字，静静的忍受心头的没落。午饭时的那碗汤很温暖，是我喜欢的奶油浓汤，只可惜我不是他喜欢的女孩，我只是刚巧在他愿意为我付钱的时候出现在了款台前等待付钱而已。
这一切我都原原本本地告诉XTY，我说我最终还是没有和他坐在一起，而是一个人呆着，虽然无限的孤单。曾经以为wood是一种伤痕，现在看来，我只是在为自己的消极感伤寻找一个合理又感人的借口。其实这么多年过去，我还爱他么，我爱什么，仅仅是那一年冬天的单车和他手臂上忍着泪留下的疤么。单车可以卖给旧货市场，疤痕也一定早已经被自己皮肤角质抚平没有了踪迹。那些短暂的在几十年后都无法论证它们存在的小细节，真的可以成为一场爱情的标记么。重庆森林中，王菲在梁朝伟的家漫无目的地游荡，她在寻找什么或尝试留下什么呢，只为在心爱的人的领地中做一名游者么。那么多无法用语言表明的尴尬和无奈，在心里以连环画的形式勾勒出暗恋的苦涩，其实她没有故意的想要闯入他的房间或是他的心里，她只是好奇与他生活在同一片屋檐下，自己是否真的有无限的满足。但电影终究是电影，梁朝伟可以在一年后逗留在原地等待她从加州回来，给他一张登机牌，而我无论飞到任何地方都深深的知道，等在海洋另一端的，一定不是自己所期待的人。然而我不能再那么单纯的以为爱情无价了，XTY就这样剥夺了我寻找爱情的机会，他厚实的肩膀像一堵倔强的砖墙，上面刻着几个红色大字：你寻找爱情的道路无法通行。总与他为这样的不公平吵闹，但最后想想，其实他还是渴望让我幸福的，只是不愿意看到我把自己的手伸出去，牵起别人的手。今天翻开书包的口袋发现他几个礼拜前塞给我的巧克力，我拿出来看到有一些都已碎成小渣，突然觉得感动。其实他和他的巧克力都一样，在等待我需要他们的时候义无反顾的出现，然而我却迟迟无法发现他们存在的价值，等到一些都已破碎不堪，我才会连带着心疼给他们一些关怀。可是就算这感情再坚固，我不爱他，我还能怎么办。也许是他出现在了对的时候，正好当我对自己深爱的人心灰意冷，他一把将我揽入自己的怀中让我感受曾经期待已久的疼爱。我被当作是女神一般的爱着，我也有心里残留的爱情，只可惜这两份感情，永远不属于同一个故事。我可以忽视泛滥在心底的渴望，平淡的接受一个向我张开双手愿意为我付出一切的人。没有人规定幸福是不可以带有悲哀的。
我爱不爱你，爱不爱他，爱不爱我自己。
美丽的一次性餐具。
