爱上一个沉沦绝望的人

　　喜欢她的Q经常被人挂着自从她说出来我就一直茫然不知道是对是错，像我这个人去将来无论跟谁结婚都矛盾，被女的靠近我会有一种害羞，不是性而是气，也不是准备打架，就是一种气比生气，猛。平常接触没事。我小时候性格比较内向，像我这样人结婚一定很矛盾我也并不喜欢女的，她是我第一个动心的我也不会害她去怎么样，我心里也不会伤害家人。她…为难…我将来必定要。不是不愿意，我最烦挂Q和欺骗。我小时候也不打架也不爱说话，性格开朗，有点阴郁的心里。初三的时候下课喜欢望着天空发呆，靠一个地方。朵朵白云让我想到结婚，红色的殿堂童话的世界和无知的幻想……吹着号角，泡沫一样的阳光就在身旁，两个人能拉着手。那样就意味着幸福吧。将来无论是谁都一样我只想一个人安静的躺着坐着都很安静的没有一点杂念。（安妮宝贝）我并不喜欢女人，除非你真得爱她，要不女人都是难以忍受的。我把当中的男人变成女人表达。但是只要有一点像你我都愿意。就算有最后两段是抄，但是它以经表达了我心里的东西。每天晚上睡不着，都想醒来的时候能像梦一样美。我想去找回自己喜欢的东西，不能力失落了，有时像个男人有时脆弱的丢失了一切，像个女人。我一直有着本质上的曲别，家庭压力社会压力人际关系全不适应，适应我的只有扭曲的心理，大胆想像。承受的都要崩溃为灰烬每次的办法就是在人的地方迷路一样的傻站着或者人多给我压力加大崩溃一次也就绝望了没想到还是会回到原来位置重新开始。心理辅导也不行，那是我的本性，在生命面前也不脆弱但是是无辜的，我感受到弱小，失落，整个天空在疲倦中午包裹，失去颜色。我试着改变从小就是可一直都没结果，长大后才发现生下来就是这样子。小时候就有不同的感受跟别的孩子心走不到一起可以玩到一起，长大后发现没有那种情况只有孤寂。我没有长时间压抑就算克制也还是老样子，我把生音扯着嗓子喊粗了自己能鼓起勇气。我从来没有怀疑自己什么，只是有点悲观和遐想造成的控制不住。就像张楚唱的《侧所和床》，单调的节奏和呐喊。我想找到可以依赖的地方，在初三那个阶段学校封闭我都不知道干什么受到和我内心一样的感受被锁上。我的性格变的沉默，无助，愤怒让我无奈的失去生活当时不洗澡穿厚实的脏衣服鲜明的绿色，身上被包裹的身体从脖子上看很脏，脸很白。其实这就是我内心。这表达了我就里外上下不一，以及困惑，和全部的暴露，其实那样很恐怖。让人知道那就是我内心的狼狈，龌龊。我在出校门被接回家的时候内心还是灰暗的一片。总想逃避越逃压力越大，越不逃会疯掉，放松自己，压力让我对现实早已麻木给再多的爱都没感觉，心态正常之后就更难以忍受。不是没有自信，自信已经很充足了在网上看了一些艺人他们说人在两性之间徘徊很容易抑郁，接受现实困难，异性更困难就在于自身缺陷。如果让我选择我会选择异性一辈子，我能接受从小适应了慢慢长大就造成缺陷，沉沦，逆流的河水一样打击。梦里自己变成一条鱼在下水道摆着尾巴向前游，突然顺水流下去了一切都变的那么自由，欢快。我最喜欢的男的就是披头散发像个女的，最喜欢的女的就是人妖，不变性不算好。这两种人都有气质或许那些就是我心里的东西但是不是我本性只是对事物欣赏的一部分感观，感觉那两种人就是帅气。我如果是个女的就找个女的变过性的，给人的感觉一定非常超帅。假如你不信那些话我信，对于变性的人漂亮在这个变的过成中或许他以经有超出自身的价值和自信，泰国人妖出名的。我喜欢的变性人就是只变下身其余不变在不久或许我的气质上就有大的突破。我喜欢女人的气质和下身，喜欢男人的上身。一个乞讨者一个卖淫的他们都很干净没有一点肮脏因为那是她们的生活必须不可缺少的，每个人都可以改变但是最重要的是找回自己。只要活着就有希望。每次有决定就要再心理坚持你可以让任何东西去吸引最再坚定的做出判决。假如世界背叛了你我会站在你身后背叛全世界。多大的困难也改变不了的或许只能去无耐最后压抑下去干别的找回点精神，或许什么只是一点就能改变一生，一生多着呢我怎么确定。这个世界变化太快我可以坚持一辈子，那是我的世界再也没有别人。我就是一个平凡的人只能做出无奈和叹息，我还是相信自己，我想去练武出来卖命当保安，只要行，死也值得。我就为那点小事我什么都不要，就为那点小事那就赞同，如果认为是大事我也觉得是，是大事就应该仔细考虑去放开自己。大事就是比什么都重要，比什么都重要那就什么都不要全为目的。我脑子里一直做着反复的思考。我经常不喜欢说话一个人闷屋里初三辍学听了一年摇滚，张楚是我最喜欢的摇滚歌手，歌曲无聊但却辉煌，让里面的东西慢慢死亡…失落的呐喊，像一个哑巴，一瘸一拐，往外跑……在初三那个阶段脑子突然不清醒，开始混乱有节奏的走思幻想，烟酒在我心里不停的诱惑，我闭上眼想起将来满脑子都是仇恨报复，如果现在让我选择什么我都会选择一个人生活，在学校听着课都是满脑子的恨阿听不下去，想起女的还得去外面赚钱养家，我接触什么都不是自愿的，反叛的。忍不住…就想死死之前要彻底绝望再绝望的自杀。在这里爱恨已经同时时剩下恨。只想安静下来让一切安静下来，安静下来了就是不要生活。初二一个女生往我身上躺我一时气急没说话走了之后再惹我实在忍不住差点出人命，不是我狠心我确实不能忍受，让我恶心想起来就想杀人的欲望，并不是他丑。让我的十八岁鼓起狠劲和叛逆。只想把那些陌生人杀死，每次想到将来，我就停顿了下来。如果真的可以，那就让我没希望的绝望一辈子或者让我做回另外一个人让我把心理彻底改变才算没希望可是绝望就又重返，那不是我自己。­
　　这是初二时候写的一篇东西。
　　
　　我不知道为什么一直走不出绝望，终于有一天发现自己是一个对绝望和幻觉沉沦的人。死亡和压迫的叛逆，还有轻轻哼唱在嘴边的调子，都是那么愉快。小时候以为危急生命才是最可怕的，长大后用生命去换取什么的时候也得不到那种心情真的难受之极，受到煎熬的手脚都不知作用。生命是根本之所以会被一些东西湮没，生命只是换取一些东西不能作为根本的生存，那不是依靠，爱情或许是但是不能深信，我们要懂得一颗正常心态去处理。
　　

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