莫名的失落

　近些天太原总是会下雨。总会爬在窗边，看着来往的车辆——想他。
　　
　　曾经，在他沮丧的时候会在雨中打球，而我，会站在雨中的篮球架旁看他打球，有时会被紧紧拥抱，脖子里全是水，不知道是雨还是泪，有时候会两个人一起感冒和发烧，他拖着病怏怏的身子站在宿舍楼下给我送药，骂我，傻猪……之后我就喜欢上了雨天，因为会想起，因为不记得从哪里看到过这样一句，在雨中别人看不到你的泪。
　　
　　爱，多么神圣的一个字！我不知道什么叫爱。这个年龄真的不敢承担爱的重量。只是曾经让我那样的刻骨铭心。
　　
　　想起半年前还在北京。曾把自己封闭了103天。饿的时候只吃一点东西，然后就是发奋看书，发疯编程。振作的时候，已经是三个多月后。上了Q，开了手记，数条信息，斥骂和关怀并存。惟独没有我期待的一句。最终还是感性胜过了理性。心中只是沮丧。我想，我没有坚持下去的理由。
　　
　　
　　我终于的还是真的放弃。提着行李，坐了6个半小时的大巴。回到了久别的家里。
　　吃着父母精心准备的饭，泪往心里留。偷偷的背着父母，还是把泪水浸过的米饭一粒不剩的全吃了。我想我肯定是饿了。一定是！那些日子没允许自己掉过一滴眼泪。心痛的时候只是呆呆看着漆黑的天花板，对自己说，你它妈的敢掉一滴眼泪，就是孬种！回到家里，却总会感伤和泪流。
　　
　　相处的日子是温暖的。几年的大学时光，幼稚到成熟。到现在我自己都不敢承认。其实自己已经把那个字烙在了心里。分手是我提出了，因为没有了往日的温昔，站在大学校园的走廊里，漆黑的夜，好大的雨。我渴望他能挽留，因为我早已想过，无论任何原因我都愿意和他一起。可是他只是说了句，对不起。
　　我知道，其实我都知道，他的家庭给他的压力已经快要把他变的疯狂。旧的观念，学位真的就把我比了下去。可是我不怪他，我只怪我自己，怪我没有那么大的能力让他相信其实我什么都可以。我还是问了最愚蠢的一个问题，他回答，爱过！我微笑，快乐并痛苦着，这是种怎样的感觉。最大的遗憾是为了坚持原则，做过爱，可我还是处女！第一次，衣服光了，可我哭了，他狠狠的抽了自己。第二次，一半的时候我痛苦不已。他紧紧的抱着我，说对不起。我现在还是处女，如果我们发生了关系，现在也不会这么的彻底！我知道他爱，可是孝道早已刻在了他的心理。我始终没有勇气说那么一句。我们从此就各奔东西。再也没有了联系。
　　
　　今天还是会想起~也许他还在我的心理，只是我明白。早已经不是命中注定。
　　

(编辑：www.unn114.com)