曾说过的那些、不再回来

　　我不喜欢两个人的床。我不喜欢不是一个人的黑夜。尽管我来自你的身体。尽管是你牵着疼痛将我带进这些故事。殷红的血渍和灼热的疼痛各自抹红了远方的天降临了墨般的夜。你总是想让它充满太阳的颜色，而我却甘愿只埋存。我不再想和你对话，因为不管怎么说法，泪腺就只会起作用。你姐姐说的没错你是个怪人。我姐姐说的没错，我是个怪人。
　　
　　在你跟前我永远不可以用长大这个字眼，因为没什么是我可以决定的了的。我喜欢的，我讨厌的，我悲伤的，我快乐的，对你而言，就只是遵循你的轨迹。假如我不是我，你也不是你，我们只可能是什么。想象的与我遇见的全然不同，我想象的那么美好那么充实，也比不过你一句的残忍来的痛，我不厌其烦的和自己说你再哭你就***吧，有时候还真的很管用，原来我也还怕死。当转过身你永远看不见我背后的眼泪。我付出了我所有的微笑，只为在所有人面前不那么脆弱。
　　
　　时间那么长的面条，我生日的面条，汤面漂浮着几颗绿绿的葱花，没有食欲，我倒掉了。我把它倒进了学校食堂的垃圾桶里。没人知道那是我生日的面条。走去教学楼的那条路，我想，偌大的天空下你不过就是没人记起的生物。手机勉强的收到了‘生日快乐’我真的很开心，笑容仓皇的快要掉出眼泪。现在我坐着，离你说把你生日的面条煮吃了已经过去整整二十四小时，而你说了三遍。那碗面条我最后也没有吃到。你说，算了，随便什么时候吧。冰箱储存的保质期有多久，我认识你的保鲜期又是多久。我不想跟你说话，我真的不想跟你说话。你会有危机感么。你不会的。你说你了解我，其实你一点都不了解，你对我的那些了解是我努力佯装着让你了解。
　　
　　我一直想让别人都认为我是个好人，其实我好可怕，我想象的到那只住在我心里的魔兽有多令人骇颜，它长久的凝视着我，恨不得将我一刀一刀的刻着，不管流过它那皱巴巴的皮肤的红色是来自谁的，不管谁在疼痛着。
　　
　　我开始变了方向，那些飘去的少年时光被别的人捡了去，我没有力气跨出步去捡拾丢了的。我要不要，该放掉就放掉，用笑容来承接。我无话可说。你的所有我都讨厌。我恨你为什么把我变成现在这个样子，但你自己却永远不这么觉得。在快乐的时候悲伤的看着，夜的白天与白天的夜，只当多出了天堂的一隅，让我偶然的瞧着，原来被背叛的滋味也不只是几次了，为什么我都知道，却还要装着不知道。我是该笨，要是再笨也就好了。是个呆子，是个白痴。是不是也没感觉了。听到喜欢的歌也不会心痛，看见喜欢的人也就不认识了，不会再跟自己说，嘿，你又哭了。也许也再也不喜欢长头发了。也许也再也不想做梦了。我有那么多废话，我想要一直说就一直说，不要停，只是你们就硬生生的刺破着耳膜，一声振破一声。谁比谁痛，谁比谁疼，谁比谁快乐，谁比谁富裕，谁比谁。。。没人比你痛苦，所有人都在说自己多累多苦，也许人性永远不想满足，永远都在推卸，这样的人世看着都只是废墟，那内脏又有多不堪，多肮脏。那真是可耻可恶。我再也不想看见你们，再也不要。我厌恶你们，没有心就不要说话，说出的都只是虚伪的谎言，时间长了忘了就算了，可人在你面前在你几米之内，你能忘的是什么。
　　
　　

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