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一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，大师还会说河南话？...查看详细内容 >>
今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东…还有你都要求去。”我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送...查看详细内容 >>
楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……...查看详细内容 >>
一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后，她疑惑地抬起头。“奇怪...查看详细内容 >>
我大学同孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”今天去上户口了……...查看详细内容 >>
女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”三个月后，屌丝去了XX技校，女神被高富帅送出国留学了。...查看详细内容 >>
一位顾客正在一家百货公司。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他很有钱，什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”那名女营业员提议道：“我的号码给他如何？”...查看详细内容 >>
世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行… 世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实...查看详细内容 >>
同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。爸爸给土豆买了个很稀罕的美味的蛋糕，土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什么愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕...查看详细内容 >>
女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”...查看详细内容 >>
话说老妈包饺子超级好吃当年我爸妈相亲老妈给我爸包了一顿饺子我爸一顿风卷残云之后撑的瘫在沙发上然后指着我妈说---就你了!...查看详细内容 >>
终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做...查看详细内容 >>
：老师，这份报告需要写多长才行？老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。...查看详细内容 >>
给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了...查看详细内容 >>
一男子结婚后，妻子成天和他争吵，他实在没有办法解决这个问题，就经常去岳母家诉说苦恼。有一次岳母情绪不好，就说：这点小事也要成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还要负责一辈子啊？该男子有些委屈的说：那也总得做好售后服务吧...查看详细内容 >>
“110吗？快来人呐！出事了...查看详细内容 >>
夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。。。...查看详细内容 >>
一企业家几年前英年早逝，不久后其妻和该企业家曾经的司机结婚了；该司机感慨的说：以前我一直认为我是帮老板打工，现在才明白老板一直在为我...查看详细内容 >>
一美女刚跟男朋友分手，问其原因，半天没吱声，末了恨恨的说了一句：无孔不入无孔不入...
一女士走进一情趣用品店，然后用超级害羞发抖的声调说:请请问你你们有有有没有卖卖按...
从高中到大学，追了女神六年，那时还也不知道自己屌丝，觉得送女神回家、买早餐什么的...
前几天一哥们儿结婚，亲朋好友满座，婚礼上哥们要讲话。。这哥们从小比较腼腆，开口讲...
一女神发浪漫短信给屌丝：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭...
李白小时候不爱学习，有一天他看到一位老奶奶在河边，准备把一根铁杵磨成绣花针。李白...
