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正在劝一个得了肥胖症的人打高尔夫球减肥。患者说：“这种运动不适合我。我以前试过，如果我把球放在我能打到的地方，我就看不见球；如果我把球放在我能看见的地方，我就打不着球。”...查看详细内容 >>
恭喜柯南君！终于在第585集成功升入小学二年级！要知道，在你念一年级的这一年里，我已经从小学读到了大学。...查看详细内容 >>
鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹...查看详细内容 >>
病人：“其实我的女朋友很，我快要死了，真是舍不得她。”医生：“没关系，我来帮你。”病人：“你会治好我的病？”：“不，我能帮你照顾好女友。”...查看详细内容 >>
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”...查看详细内容 >>
：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。”...查看详细内容 >>
有人说：“世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫寺庙。...查看详细内容 >>
小学课堂上，老师正在讲解党徽的含义：“镰刀代表农民，锤子代表工人，把它们结合在一起代表的就是...”“农。”一小大声抢答道。...查看详细内容 >>
她醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。...查看详细内容 >>
记者见面会上，习主席说，如果十年后我们没有达到小康水平，我“习主席”三个字倒着读。李总理也不甘示弱，说，如果未来十年，房价还是这么高，工资还是这么低，物价还向上涨，那我“李总理”也倒着读。现场响起了热烈掌声，大家纷纷纷纷...查看详细内容 >>
机场验票。“先生，您脸上这道疤是怎么回事？” “当年我妈剖腹产……”...查看详细内容 >>
昨天，南京晓庄学院男生高富帅，向他心仪的送出了一张16万美金的支票。 这张支票可以买包包、钻戒等，只要答应他就可以了。 十分生气，说，爱情是钱能买来的吗？然后答应了他。...查看详细内容 >>
蚯蚓：我的身材娇小玲珑，却是养眼的S形。因此，大家都叫我小S。 蛇：我的身材修长，堪称魔鬼震撼S形。我的艺名同样震撼，叫大S。 麝：本小姐有着纯正而高贵的血统，是香妃的后代。导演，不信你来闻闻，我的体香比香奈儿的香水还要香。 ...查看详细内容 >>
富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”...查看详细内容 >>
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人交谈着。“那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢...查看详细内容 >>
一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合...”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广...查看详细内容 >>
土豆是万能的。在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉......难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办...查看详细内容 >>
这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。...查看详细内容 >>
前几天一哥们儿结婚，亲朋好友满座，婚礼上哥们要讲话。。这哥们从小比较腼腆，开口讲...
李白小时候不爱学习，有一天他看到一位老奶奶在河边，准备把一根铁杵磨成绣花针。李白...
乘务员：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”旅客：“好的，我要牛和。”乘务员：“是牛，和鱼...
展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲...
警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。 警长：你为啥不...
我拿兄弟打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了...
