请你告诉我如何爱到不分离

沉寂了很长一段时间。安静的、自闭的，封锁了所有的倾诉。这种沉默的状态能让我感觉到呼吸的自由和自己原来就处于的本色位置。

我看着镜中苦涩的脸和发烫的身体，如同黑白电影里被无限拉长的镜头，我演技拙劣，而你是其中唯一一抹暗红，消失看不见。

我曾假想过你会是注定的那个人，让我熄了千盏灯，锁了万扇门，都改不了深情耿耿。只不过就算能真在对的时间遇见对的你，可遗失的青春又怎么能回得去。

你离开之后，所有的事情好像变了。就像一首歌被抽去了最高的音符，在最尴尬的地方，戛然而止。

事实上我并不害怕离开。每遇见一段新的感情，我都固执地相信，这一次能够平安且幸福。那种固执大概是种自欺欺人，是我对自己的催眠。然而我清楚地知道，自欺欺人都来自于心底的恐惧。

我惧怕有只无形的手会随时，将我的努力化为乌有；惧怕所有的温暖都是假象，会在某天连招呼都不打就倏忽离我而去；也惧怕每个故事的结局，都不会像童话故事里写的那般幸福美满。

*

我想也许每个人内心，都有着潜在的追求悲剧感的欲望。虽然我从未期待自己成为众人泪下的女主角，却还是会被前途艰险、爱恨痴狂，激起心底埋藏的全部倔强。

当爱情遭遇背叛，当爱情对抗尊严，也许这些之于我都已不再重要。重要的是，从一开始，我给自己设定的结局，就是与你分离。


最后都是我先放弃，哪怕全世界都在说着请你们分开。

如果你不说，那么我就会留在你身边。

——但我却从来没有过，这样的自信。

因为我明白，退却是某些人生活中永恒的姿势。看似张扬恣意，骨子里却埋藏悲剧因子。

朋友说越来越看不懂我。他说得对，我是一个很难敞开心扉的人，自我防护意识过强，外表的淡漠，很容易被理解为不近人情。

像贝壳般，坚硬的外壳只有在受到强烈撞击的时刻才会开启。而内里，却柔软得不堪一击。

我说不是你看不懂，而是我希望你接收到关于我的全部，真的就是我愿意掏出来让你看到的一切。即使我背地里独自承受了多少次情绪撞击又多少次站起，我吝啬告诉你，那只是属于我自己的回忆，就好像一个人的体温根本不够在爱人需要时煲一碗热汤。

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我小心翼翼地出现在这个世界，吃圣代的稻草人。阴翳的电影给予失落的人安慰，一座坟墓、古老的大叔缠绕、树洞里流溢出秘密。

和斑比小鹿的眼神一样清澈纯良。你可以猜测我的年纪、星座、爱好，但不会清楚地把我归结为哪一种人。

这就像是一种无法界定的童年游戏，带着麦芒金灿灿的香气。因为神秘才会好奇，好奇才想到了解，可唯独不能确定的是了解过后能否还秉持着当初的那份纯粹坚持看完我的盛宴。

如果没能坚持到最后，那只能说是好奇心作祟，最后给自己徒留一身背影，而我拒绝做那个站在原地观望背影的人。

有时候我觉得自己这种倔强的强盗逻辑像一记耳光，狠狠地抽在了我的脸上，但疼的同时也提醒着我这世上能保护你的唯有自己。

可那些过于坚强亦或装得坚强的人，自以为可以承受一切伤害，终于，也不配得到爱情。

而我也终会离开，在三万英尺的高空。

也许没有别离，成长也就无所附丽，而所有带着爱或恨的辞离，也是一次痛苦的割裂。我没有伤痕累累，也不能怨天尤人，我应该勇敢面对自己心里那块阴暗的部分，将逝去的伤痛，活成一种成全。