只是一声对不起送给我自己

你好吗

原谅我这个从来记不住梦的人单单记住了昨天梦见了你
你想对我说什么 我只能看着模糊的你在梦里
原来就是在梦里我都是只能望着你 摸不到抱不着
醒了呆了好久不过我却再也没有从梦见你的梦里哭着醒来过了
是不是 忘记你了一点点
从我回到这里开始我就想着再次遇见你会是在什么情况下
我想了好几种又否定了好几种却从没想过 我一次也没遇到过你整整四个月
原来 失了缘分的人就算在一个城市也不会再遇见 对吗
想到这里心里说不出什么滋味 难过吗不像是 心酸吗好像还比这个沉重
外人都觉得我是个心狠的人 对于四年的感情说放就放说忘就忘
觉得我洒脱羡慕我 各种心酸怎么会和别人说
不想自己让别人觉得可怜 所以武装自己即使朋友无意提到你也是风轻云淡的语气
怎么敢怎么可能让别人看我狼狈


今年生日的时候拿出一年生日你给我写的信
你说我爱你我和你的感情永不朽 你看你这么不善言辞的人给我写这句话我当时觉得好浪漫
可是现在想想恩永不朽啊但是上面落得灰却很厚
我也没有过多的想过你
就是在听到某首歌的时候或是走在某条街的时候
更多是 别个人对我表达进一步发展的时候
我控制不了的拿你与别人作比较 比量来比量去最后都是自己难过
有的时候我挺恨的 如果当初家里面不是使劲想憋黄我和你
我可能也不会和你在一起那么久 也不会到现在都念念不忘年年不忘
后来我想我大概就是这么个命吧 明明那会来自四面八方都是压力
你我却死活都没有分开 高中那会谈恋爱被发现真的挺可怕的啊
后来慢慢的家长们都睁一只眼闭一只眼了 再后来高中毕业了好像都默许了
我们却分开了 觉得挺讽刺吧


不知道你会在什么情况下想起我啊
不过以你的性格怕是不会让自己能想起我来吧
这么看来我好像很吃亏 揪着过去抓着回忆的只有我 而已啊
可是能怎么办 付错了认真还能怎么办
能怪我当初一头陷进去吗 还是能怪我当初不听老人言吗
我也没有预知的能力看不见日后我受的的这些罪 可是就是看见了我大概也依旧如此吧
不过听说爱的反面不是恨是漠然？？
我对你也没有恨了却偏偏还是忘不了 又是却恨这样的自己
不过没关系 这只会是我心底的一件事
忘不了你总是我见不得光的一件事
以前意识到这些的时候突然很害怕 忘不了你我怎么新生活
可是现在我一点都怕了 忘不了你我也不强行忘了你
像弹簧我越拼命压着越适得其反


这些话憋了我自己太久了 久到我自己都觉得忘记你了
大大方方的放开痛痛快快的忘记 我骗了所有人啊
其实你 你还是横着的一个刺拔了太疼放着会烂
既然忘不了那就放在心里 总有一天会忘记你的样子
只是一声对不起送给我自己