休学到现在已半年了，我每天辛苦的打工，虽然还是没挣到多少钞票，但我每天却很开心。
我家里条件不好，从我记事起一直到现在家里就很穷，不是亲戚接济我家就是爸妈去借钱，所以念完高中我就出去打工了。爸妈都是老实巴交的农民，为了供我念书，家里已经欠了很多外债。我很感激爸妈把我抚养成人，还让我读了这么多的书。在我们老家女孩子初中毕业就出去打工的很多，有很多年龄很小就结婚的也不足为奇，在我们村人的眼里就是女孩早晚是泼出去的水，是人家的人，肚里有点墨水会算小帐，能认钱就行了。我爸妈虽然没太多文化，但没有那种世俗的想法。我姊妹三个，我排行老二，因为我学习优异，爸妈对我期望很大，希望我顺利读完大学，藉此改变我一生的命运。他们把我当成他们的骄傲，希望我能有出息。
高考后，我自行主张不再念书，我不想再给家里增添负担，我还有弟弟，他也要读书。我长大了，我不应老像寄生虫一样靠爸妈。我安慰爸妈说，我可以边打工边学习，一样能拿到大专毕业证，不一定非要在学校。爸妈尽管是将信将疑，尽管是很心痛，可是在我的坚决要求下，爸妈还是依了我。
走出家门我的泪就汩汩而出，上大学是我从小到大的梦想。记得我上五年级时，我说我长大要当记者，爸说那可不容易，得是大学生才行呢。从那时起，我就对大学充满了向往。可是我现在像一个无助的小船行驶在浩瀚无边的大海上，我不知所措，我的心像是悬在天上，很不踏实。知道我的高中同学多数都去上了大学，我心里说不清是什么滋味，是羡慕或者嫉妒？
我很顺利进入一家超市当理货员。我打工期间从没忘记自己的梦想，我总是幻想有一天我能走进大学的门槛。在社会上，我体会到知识就是财富，知识就能改变一个人的命运。我对自己更是刻薄了，我不敢丢下自己的课本，每天晚上我都会看书到夜里，我怕习惯的生活会麻木我的灵魂。我想等我稍有积蓄，就报个成人高考。
可生活总是那么不如人意。我的工资本来就不高，再加上补贴家里，还有还帐，我的工资到最后老是所剩无几，有很多时候还不够用。两年后我的积蓄还是寒碜的很。
事情总有很多时候让你意料不到的。我们的老板人很好，无意中得知我的情况，他很热心地问我关于我的所有情况。我们老板是私企老总，有三十五六，人成熟稳重，很少给下属言语，脸上总是没有笑容，很严肃。几天后老板告诉我说，他可以帮我，在我上学这几年他愿意无偿支付我的所有学费和生活费。我惊呆了，旋即一种喜悦，更是兴奋的感觉无比快活地冲击着我的大脑。真是柳暗花明又一村呀！我立马把这种绝处逢生的好消息传递给了我爸妈。爸妈比我还要高兴，他们把家里地里种的大豆，玉米，苹果给人家带了好大几筐。爸妈没有老套的感激言语，他们用农民最朴实的行动表达他们的心意。爸妈把我的老板当成了我家的贵人。
我们家待老板如贵宾的这一切行为是我们老板无论如何也想不到的。老板对我越来越好，我用仰慕崇敬的心对待他。同时我以最快的速度报了成人高考，而且是脱产的，我想利用这珍贵的机会多学点东西。我开始拼命复习，我不想再失去老天爷赐给我的这次机会。十月我参加了全国考试。十二月我得知我被国家重点大学中国矿大录取，我在第一时间通知了我的老板。我的心情无比雀跃。
开学那天，爸妈没送我，是老板特别要求亲自送我。爸妈很放心地把我交给了老板，他们已经把我老板当成了我们自家人。我更是放心，我一直把我老板叫叔叔。我老板开着车，一路上我们交谈很愉快。到现在我才发现我们老板其实很和蔼可亲的，也很健谈，一路上笑了很多次。
很快我们就到了，我和老板下榻在一家宾馆，我们一人一间房。晚上老板打电话给我说，让我去他房间，他有事给我交代。我不敢有任何的怠懈赶快过去。
敲门，原来门是虚掩着的，我径直走了进去。老板在洗澡，他说让我等一会，马上就好。我没事干就打开了电视，坐在床边看。
一股香皂味飘了过来，我还没来得及扭身，老板从背后抱住了我。我吓一跳，我本能地扳他的手。
你怎么了，不愿意吗？老板说话了，我感到了一种挑衅的味道。
我，我？我语无伦次，我脑子里很乱，我根本没料到。
天上不会白掉馅饼的。我四年内给你想要的东西，你给我想要的东西，四年后你就可以自由了。你考虑考虑，我不会强迫你的。但你自己一定要想好。
我能不能先借你的钱，四年后我再还你，求求你了！我可怜地乞求着，双眼真诚地望着他。他现在是我是否能入学的决策者，我真的不想失去这次机会。
老板笑了，很阴的。我们之间立马弥漫着一种陌生的气氛，我心开始往下沉，我的眼泪无声地滑落。我不知道我还能再说什么，我想起了我爸妈，他们是多么善良的老人，他们怎能想到世间还能存在这种荒唐的合同。
没事，你先过去，考虑好了，给我回个电话。老板又恢复了他满脸的严肃，没有任何商量余地。我忽然感到浑身很冷。
我像逃命似地快速走出了老板的房间，其实我腿很软，没有一点力。回到房间我就像没了骨头，浑身柔软，我把自己藏到了倘大的被子里。
我心很困，可我又抵挡不住我的胡思乱想。
记得一室友曾告诉我，女人大不必活的那么累，青春也是一种资本，不用会浪费的。我知道有很多女孩可以不上班，却能每天穿着时尚的衣服，穿梭在浪漫的都市里。她们有足够的钱去挥霍，就因为她们身后有一个款爷。
现在我却成了主角，开始裁定自己的命运。钞票是一个好东西，许多人为它生为它死，它虽不是万能的，但每一个人却都离不开它，比如我现在。可我更知道这世上还有比它更宝贵的，有些东西失去了就再也找不回来了，比如青春，时间。可是我爸妈心里现在肯定是很幸福的，我不忍心打破，不忍心去毁掉。我很为难，我很需要钱，我对钱的欲望很大，有时做梦都在拾钱，很多很多，有了它我就能做我想做的所有事情。我的心在挣扎，我几次拿起电话又放下，我说服不了自己让自己去妥协。我心潮起伏，我战胜不了自己那颗孤傲的心。我想起了爸妈那沧桑的脸，为了让我成人成才，他们付出了很多很多。我没有权利把爸妈含辛茹苦养大的我当成商品奉献给别人。我想起爸妈经常教导我说，不管到哪里首先要先学会做人。
我舒心地笑了，我终于战胜了自己邪恶的心。第二天一大早我就走了，我一个人走了，我没有任何的思想包袱。我去学校办了休学一年的手续。我想如果我能来学校读最好，但边打工边函授也可以呀，我为什么非要钻死胡同，还要搭上自己的青春和自由？
半年前我裁定了自己的命运。每次给爸妈打电话，我就说我在学校很好，其实我早已泪流满面。我是善意的欺骗了爸妈，可我不想让爸妈再替我操心，不想告诉他们事情的真相，我想让他们一辈子觉得生活是美好的，世间还是好人多多。我现在是活得很辛苦，甚至在有些人眼中是很卑微。我自以为自己清高，冰清玉洁，看不起那些为钱而活的女人，可我比她们似乎更可怜，我没有足够的物质保障，只有丰富的精神食粮，还有那残余的自尊，但至少我还有一种信念在支撑我。许多年后我不会后悔自己的选择。
我会以别的生活方式去圆我的梦，我不会让我的生命中留下任何的遗憾，只要我拥有一颗健康脱俗的心。我的明天在我手中握着，我相信牛奶面包会有的.
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