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一个老男人的心灵独白
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添加到百度搜藏这日记源于今天中午无意中溜到某一陌生小妞的空间…
之后在她的相片中看到了一张有跪着送花的相片…
之后有感而写这日记…
在外人的眼光中…
我冯某人是色胆包天的…
但苍天作证，其实并不是这么一回事…
其实我脸皮薄得很，典型的有色心无色胆类型…
在泡了这么多次妞中，送花我送得很少，应该不会超过两次…
即使就是这可怜的一两次，我也不敢亲自送，只花钱让花店的人帮我送…
因为我忍受不了别人的目光…
知不知目光也可以杀死人的？
再想想…
谈了这么多次恋爱，我敢带着我的妞在阳江的步行街南恩路手拉着手漫步吗？
不敢！
一次也不敢！
想想真的有点可悲！人不风流枉少年啊！
我内心感情世界和外表的感情世界是两码事…
不知何解，我想到一句话：心比天高，命比纸薄…
写到这，我有点伤感…
外表冷傲的我，其实内心却很脆弱及彷徨…
一个老男人的心态又有谁能明白呢？
我看电影看电视看小说从来不看悲剧结局的…
拿看小说来说：我会先看一下小说的结局…
如是大团圆结局的话，我就看…
如是悲剧结局的话，我从来不看…
免得睹物神伤黯然泪下…
早几晚在公司看一张影碟，谁知是悲剧结局，害得我一夜都睡不了…
伤感的心潮起叠在我内心如浪汹涌，我失眠了…
我知内心脆弱的我已无能力受得起伤感的挫折…
内心的我生存压力太大了，因为有很多事并不容乐观…
有很多事我从不和家里人及亲朋说，只是在内心里放着放着…
在内心中煎熬着担惊受怕着…
这一切就如一个定时炸弹，我不知什么时候引爆…
或许自己从小看得太多个人英雄的书籍及影视吧…
我崇尚个人英雄主义…
崇尚那种牺牲小我幸福大我的精神…
崇尚那种割肉喂虎的舍我精神…
这样性格的人活在这尘世注定要受伤…
但我无悔…
早几晚看《虎胆龙威四》…
主人公人到五十，但却一分积蓄都没有…
看到这，我伤感流泪…
因为我想到自己…
并不是我做钢板生意赚不了钱，而是我这几年赚了好多的钱…
但为什么到现在我都还是一无所有呢？
只因我心太慈心太软了…
一个心慈心软的人注定是穷困及一无所有的…
早几天给侄女买了三千多元床上用品…
为这事又差点和家人吵了起来…
只觉得我的心已好累好累…
累得连吵架的力气都没有了…
一天之中最开心的事就是回家吃晚饭的时候…
餐桌因有了小宝贝的天真烂漫而全家老少欢声一堂…
有很多事家人永远是不知道不理解的…
有一天我蹲在卫生间方便…
我无意之中看了一下自己的手掌…
我惊奇地发现我的手掌竟改变了两个地方…
一是我的手指间隙变密了…
二是标志着我花心的几条掌纹不见了…
因为以前的我手指间隙很疏…
掌纹中也有几条标志着花心的桃花纹…
但现在，它却悄悄地改变了…
奇怪吗？一点也不奇怪…
我为这事特意问过大师，大师说掌纹是会跟着一个人的运程而有所改变的…
事实证明他分析是对的…
花钱如流水的我这半年从没有为自己乱花一分钱…
花心的我这半年更没有沾花惹草到处留情…
我连给自己买一件衣服的钱都舍不得买…
更不用说去看一下医生治一下自己已高度劳损的身躯了…
我的钱都花在这个家里了…
我的钱都用在帮助有困难的人的身上了…
你想一想：我以前过的生活是多么的腐化及靡烂啊…
不是日赌夜赌就是和女人风花雪月…
现在呢…
我竟连给小姐的一百元小费也觉得心痛…
为了不让自己心痛…
我只好收起自己的浪荡及色心…
但我给家里人的钱却从不心痛…
我帮助别人的钱更是从不心痛…
只是我对自己真的已很刻薄很刻薄…
用苛刻一点也不过份…
这就是现在的我…
我的家人能明白吗？
为何见到我给侄女买三千多元床上用品就要给脸色我看呢？
我说过我做什么事都讲究计划的…
我要给她三姐弟创造一个温馨的环境及幸福温暖的家庭氛围…
如再让她们的房间如猪窝那么乱，她们永远也不会收拾好自己的房间…
所以我才会给她们买好的床…
好的床垫…
洁白的床单…
洁白的被褥…
洁白的地毡…
所以我才会给她们买好的化妆台兼光洁的大镜子…
所以我才会给她们搞好整个房间的卫生及清理出所有的杂物…
我首先要给她们创造一个好的环境…
之后她们才会珍惜这个好的环境…
其实我这也是一种心理战术…
你想一想：为什么我们到高级的酒店会特别的高雅兼有风度？
为什么我们到哪些低级的酒店会放浪形骇不修边幅？
为什么？现在你应该明白我为什么要负债给她们买这些东西了吧？
凭良心说这不是我这个做叔叔做舅舅的去做的事…
但谁叫我不自私自利呢？
为了全家老少的温饱，很多事我只想一个人苦苦地撑着…
我付出这么多，我只想回到家听不到一点不和谐的声音…
帮朋友，我也是想让自己内心好过些…
因为我过不了自己内心良心的坎…
…
我知这篇日记早就跑题了…
但心中想什么就写什么，只想将自己内心世界写出来…
写出来就舒服了…
其实日记就是这功能…
在网上写日记并不是“作秀”…
很多时候我们说了一个谎言要用很多谎言去维系…
苦楚无奈只有自己知…
…
每篇日记我都很用心去写…
将笔尖触及自己内心的灵魂…
将内心的我写出来…
现在的我已无了夜生活…
我的夜生活就是对着这台手提电脑敲打着…
就如敲打着我的灵魂…
电脑及日记已成了我身体不可分割的一部份…
所以我每天都写日记…
写我的情感写内心的我…
就如这篇日记…
一次灵魂的独白…